Bůh

Z Necyklopedie

Přejít na: navigace, hledání

ArabianRulesFootball

Tento článek úmyslně uráží náboženské cítění a tím naplňuje kritéria pro dobrou satiru. Šalom!


Křesťanství
Jesus-pastor

Antikrist
Beránek Boží
Bůh
Ježíš
Džízes
Duch svatý
Papež
Papežská neomylnost
Satan

Boží bojovníci
Katolická AO
Kongregace pro nauku víry
Kněz
Nebe
Kanonizace
Novojičtí černoprdelníci
Řád templářů
Zvěrozvěsti

Apokalypsa
Bible
Bible IV.
Black Metal
Ďáblova bible
Hospodine pomiluj mě
Kostel
Misionářská poloha
Otčenáš
Paškál
Posvátná kanalizace
Svatá stolice

Godpissed

Bůh se naštval ...

Lightning-with-streamers

Bůh udeřil na zvláště hříšný strom. Není známo, zda pod ním stál Friedrich Nietzsche.

Paradiddle01

Schody do nebe

Jak buh kouri

Bůh v božské pohodě

„Bůh je mrtev“

- Friedrich Nietzsche

... o pár let později: Nietzsche je mrtvý“

- Bůh

„A jestli není žádnej Bůh, tak nás vezme země vzduch a potom ámen“

- Honza Nedvěd

„Bůh je jen atheistický výmysl! Kdybyste si pořádně přečetli Bibli, tak víte, že tam o Bohu není ani zmínka!“

- RNDr. Doc. WTf. Oran Gutan DRSc. BlB

„Náboženství je opium lidstva“

- Karel Marx

„Křesťanství je jediné náboženství, které má ve znaku mučicí nástroj

- Radši-se-neptejte


Bůh (u frikulínů pod jménem JeHoVoHoz, jako autor Bible většinou Neuveden) je ten hustý týpek v bílým vohozu a s dlúhým fúsem, kterýho nejspíš potkáš po smrti (aspoň si to myslíme; v nebi je tak suprově, že si nikdo nenajde chvílu času, aby nám dal vědět). Pokud vám toto vysvětlení nestačí, vzpomeňte si na ty chvíle, kdy si něco opravdu moc přejete... No a Bůh je ten, kdo se na vás v takovou chvíli vysere. Někdy je trochu protiva (například v Bibli), ale většinou je to fakt moc hustej týpek.

Letos byl znovuzvolen do funkce „boha“, neměl to ale lehké. Hned za patami měl egyptského boha slunce Ra. Omnipotentní Ódin a Všemocný Zeus (stále se léčící z chlastání) to letos projeli, a tak sa radši ožrali. Bůh byl už několikrát vyšetřován v kauze neoprávněného pobírání příspěvků na své chudé příbuzné, jmenovitě „Ducha svatého“ a „Syna“. Tito domnělí příbuzní však nebyli nikdy spatřeni; ani nijak jinak nebyla prokázána jejich existence.

Byl také pro svoji všemohoucnost několikrát vyšetřován antimonopolním úřadem.

Jediným známým potomkem Boha je Ježíš, kterého se snaží napodobovat David Copperfield.

Bůh také vystupuje pod pseudonymem Hospodin, čímž dává najevo, kde nejraději tráví čas (rozhodně to není Božská kancelář). Podle některých výkladů však Bůh a Hospodin jsou dvě rozdílné bytosti.

Se svým synem Ježíšem založili eseróčko známé pod názvem církev která se věnovala rybaření.

[editovat] Církevní bludy

Někteří lidé jako Papež a spol. se vydávají za zástupce Boha na zemi, ale je to naprosto scestné, jak jsme se dozvěděli s odposlechnutého hovoru Boha s Ježíšem, viz doslovný záznam StB:

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
„Jsem papež!“
„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“
„Tak ten ještě existuje!!!“

[editovat] Žaloba

Senátor Ernie Chamberes ze státu Nebraska zažaloval Boha. Známý kritik křesťanů zažaloval minulý týden Boha za vyvolávání strachu a zodpovědnost za milióny mrtvých a tisíce katastrof po celém světě. Podle demokratického senátora Bůh vytvořil „záplavy, děsný hurikány a příšerný tornáda“. Zároveň Bůh vyhrožoval terorismem jemu a jeho voličům. Jak přesně tohle Bůh dělal, to senátor neřekl. Dále není známo, kdo bude Jeho advokátem.

[editovat] Jako vědec

01buhahoj01

Jako kreativní astronom.

I přes nepřehlédnutelné úspěchy v mnoha oblastech je vědecká kariéra Boha ne zcela bezproblémová, v čemž můžeme spatřovat příčinu dnešních konfliktů mezi vědou a vírou. Hlavní výtku na Boží adresu se dají shrnout do 11 bodů:

1. Publikoval pouze jediné dílo a to nikoliv v angličtině

2. Nezařadil do něj citace a odkazy na jiné vědecké práce, z nichž čerpal. Dílo nebylo publikováno v žádném impaktovaném odborném časopise. Někteří lidé dokonce pochybují, že je napsal sám.

3. Žádný nezávislý vědec nedokázal zopakovat stvoření světa, což popírá věrohodnost výsledku.

4. Bůh nikdy nedostal povolení od etické komise k tomu, aby k pokusům používal lidi.

5. Když se jeden z experimentů nepovedl, pokusil se to zakrýt tím, že většinu pokusných exemplářů utopil.

6. Jestliže se další pokusné osoby chovaly jinak než předpokládal, vyškrtl je z pokusného vzorku.

7. Nechoval se jako správný pedagog. Velmi zřídka chodil mezi studenty a pouze je nutil k bezmyšlenkovému drilu.

8. Posílal svého syna, aby učil místo něj.

9. Dva své první studenty vyloučil, protože chtěli samostatně poznávat.

10. Přestože měl pouze deset požadavků, nedokázal na ně studenty dobře připravit, takže většina později neuspěla.

11. Jeho schopnost týmové práce byla a je velmi omezená.

Godisbad

Jo, Bůh, náš vtipálek

[editovat] Související články


Švejk2 „Dle ctihodného arcibiskupa měl dobrotivý Bůh Rusy, Angličany, Srby, Francouze, Japonce rozsekat na nudle a na paprikaguláš. Dobrotivý Bůh měl se koupat v krvi nepřátel a pomordovat to všechno, jak to udělal Herodes s mláďátky.
Důstojný arcibiskup budapešťský použil ve svých modlitbičkách například takových pěkných vět:
Bůh žehnej vašim bodákům, aby hluboko vnikly do břicha vašich nepřátel. Nechť nejvýš spravedlivý Hospodin řídí dělostřelecký oheň nad hlavy nepřátelských štábů. Milosrdný Bůh dejž, aby se všichni nepřátelé zalkli ve své vlastní krvi, z ran, které vy jim nanesete!
Proto je třeba ještě jednou opakovat, že k těmto modlitbičkám nakonec nic jiného nescházelo, něž to
Baszom a Krisztusmárját!
III/2 - V Budapešti


uncyclopedia