Belzebub

Z Necyklopedie

Přejít na: navigace, hledání


Belzebub je Ježíšova sestra. Když si Bůh uvědomil, jakého potenciálu by mohl dosáhnout, maje více potomků, stvořil ženu jménem Lilit. Po měsíc trvajících orgiích Bůh prozřel. Lilit je samodruhá. Při porodu v Nemocnici u dvou jesliček v Betlémě Lilit zemřela. Belzebub byla adoptována laskavým, párem z Izraele. 13 let života Belzík strávila pokusem stát se profesionální klavíristkou. Vše se změnilo ve chvíli, kdy jí rodiče prozradili, že je adoptovaná. V záchvatu hněvu adoptivní rodiče usmrtila a jejich krví napsala epitaf: "Myslím, že když Bůh stvořil člověka, přecenil své schopnosti." Učenci věří, že zde najdeme první náznak "krůčků do podsvětí".


ArabianRulesFootball.gif

Tento článek úmyslně uráží náboženské cítění a tím naplňuje kritéria pro dobrou satiru. Šalom!

[editovat] Belzebub se setkává s Ježíšem

Po úprku před před spravedlností Belzebub cestovala mnoho let, než, než ji nohy zanesly do města Kafarnaum. Ohromný dav lidí ji donesl až k velké, železné, vznášející se kouli. Po zaplacení 4 morgošů mohli vystoupat až k bráně, k nejhořejšímu bodu tělesa, kde byla jejich místa. (V tomto bodě jsou si historikové jistí, protože mají záznamy obyvatel města Kafarnaum, které zmiňují velkou železnou kouli).

Mnoho náboženských textů říká, že Ježíš začal svou kariéru Božího syna v gladiátorské aréně v Kafarnaum, jako hlava křesťanské víry, jako páže jednoho rytíře, jenž ho našel v ohromné aréně. Jednoho dne Ježíš zapomněl přinést svému pánu brnění, a byl za trest vyslán bojovat na koňském hřbetu místo svého pána. K všeobecnému překvapení vyhrál v novém světovém rekordu 2:11.41. Ježíš dál bojoval v ohromné kouli coby světoznámá atrakce. Jednoho dne se stalo, že Belzebub byla při vystoupení, imitujícího boj s Římany. Zamilovaná Belza po spatření 4 000 000 mrtvých Římanů, padlých Ježíšovou rukou stěží mohla zkrotit svůj temperament a lásku k Ježíši. Z poznámek Lukáše, muže, který stál za Belzebub, se dočteme o okamžiku, kdy se při autogramiádě pohledy Belzebub a Ježíše střetly poprvé a okamžitě přeskočila jiskra. Tehdy vznikl hit "Horem Pádem". Nakonec Ježíš požádal Belzebub o ruku, a to ji znal pouhých 10 minut).

[editovat] Manželství Ježíše a Belzebub

Jab.jpg

Ježíš a Belzebub v čele svatební tabule.

Musíme připomenout, že Ježíš a Belzebub se vzali, aniž by věděli, že jsou nevlastní sourozenci 4. května 32 po Kristu (lépe řečeno s Kristem). Majitelem vynikajícího podniku, kde se svatba konala, byl Američan. Po chvilce to zaregistroval Bůh, vstal a zaduněl: "Přesk-tanc!" což v češtině znamená "To sou mý děcka! Nemůžou se vzít, Kristušát Máriu!". Jak Ježíš, tak Belzebub změnili barvu z růžové na bílou, bělejší, prádlo čistější. Čuměli na sebe s hubou otevřenou a pokřivenou ve směru k Bohu. Oba vyběhli ze dveří a ponořili se do davu ulice.

[editovat] O lásce Ježíše a Belzebub

Ježíš uměl rozpoznat Boha, protože byl nakreslený na každé váze. Věděl, že se svou nevěstou se musejí skrývat, dokud se Bůh nevrátí do své rozhledny. Rozhodli se schovat v pekle, podzemním bytovém komplexu, který byl nedávno postaven. Belzebub samozřejmě nesouhlasila. Našla fintu, že se schovají v jeho vlastní rozhledně. Ježíš musel souhlasit a oba se rozeběhli po slunečních paprscích, vloupali se do dveří a rozmístili stráže. Ježíš stál na hlídce, zatímco Belzebub hledala dobré místo na schovku. Hledala v každém pokoji, dokud nenašla můstek. Pokoj byl plný tlačítek a obrazovek. Jeden čudlík byl ale novější než ostatní a ještě nebyl zmáčknutý. Zvědavá ženská, zmáčkla ten čudlík, a v dálce zaslechla zvuk, jako když prská olej. Po bleskovém telepatickém kontaktu se s Ježíšem setkali v komoře na košťata. Belzebub byla pěkně nadržená a tak ...opravdu si myslím, že sexuální scéna mezi Ježíšem a jeho sestrou tu nebude vypadat dobře, a tak se ocenzoruji sám. Představte si velikonoční vejce. Vyšlehali jste si velikonoční vejce? Bravo! No ta scéna je o něčem podobným. --ZB-- P.S. ten popis vypadá moc krátce, tak jsem se rozhodl přidat, aby vypadal delší. A teď to nebyla narážka na penis...narážka na penis je PENISPENISPENIS...no... měli tam sex, jasný že? takže PenisPenisPenis je myslím dostačující poznámka. Setřel to z jejího obličeje, Belzebub poděkovala a oba si na chvíli zdřímli. Je potřeba říct, že až se Bůh vrátí z hlídky, spatří ve třetím patře v komoře obě své děti.

[editovat] Potrestání Ježíše a Belzebub

Belzebuba.jpg

Ukázalo se, že Ježíš (při jeho schopnostech se nic jiného očekávat nedalo) Belzebubu oplodnil. Bůh si představoval posměšky, od jiných božstev a raději přesunul dítě do minulosti. Pak vznikla Bible, Starý zákon, narodil se Ježíš Kristus, Nový zákon, starověké říše, novověké říše, přišli Zvěrozvěsti, Španělé objevili Ameriku, Vzkvétali jsme a zase padali, vznikla Evropská unie, přišel Hitler, Stalin, Havel, Klaus, Paroubek a padáme, a padáme...

uncyclopedia
V jiných jazycích