F13

Z Necyklopedie

Přejít na: navigace, hledání
Palec

Tento článek může obsahovat výsledky vlastního výzkumu!

To je ale moc dobře, protože vlastní výzkum zaručuje faktickou správnost, kterou často nespolehlivé nebo lživé zdroje neposkytují.

Ateo.cz-balet

I Paroubek má z této klávesy radost.

„V nejnovější verzi Windows bude možno pomocí této klávesy opravit všechny chyby v operačním systému a zároveň odstranit otravného tučňáka.“

- Bill Gates

„Zásadně, ale zásadně nekupuji klávesnice bez F třináctky.“

- Václav Klaus

F13 je klávesa, která vyřeší vaše problémy (nejen) s počítačem, rychle a tak jednoduše, že to pochopí každý krokot. Po jejím stisknutí se objeví nabídka se všemi nalezenými problémy. Bohužel, po odchodu soudruhů z CCCP a příchodu modrých ptáků byly všechny práce na výrobě klávesnic se zabudovanou ef-třináctkou neprodleně zrušeny (prý kvůli tomu, že tyto klávesnice podporovaly hnutí potlačující lidská práva; F13 totiž nainstalovala linux) a všechny exempláře byly zničeny, až na jeden v Technische Sammlungen Dresden, a to jako připomenutí minulé doby. (pro ty, co nerozumí: je to Drážďanské technické sbírky, přeloženo doslova)

[editovat] Seznam funkcí

  • Odstraní viry - z toho vyplývá, že již nebudete potřebovat žádný antivirový program, který akorát zahřívá disk. Ale pozor, za vir bere i Windows, takže při odstraňování virů nenávratně smaže složku WINDOWS.
  • Klávesnice není nalezena - stačí zmáčknout F13 a všechno pošlape (když nebude fungovat F13, zkuste F14, pak F15..., potom zkuste zkontrolovat zapojení kabelu (nebo baterku u bezdrátových klávesnic) a opakujte stisk kláves F13, F14...).
  • Pokud zrovna nemáte připojenou myš, pohybem prstu po klávese podobně jako u touchpadu přesouváte kurzor. Nahradit tlačítka myši se zatím nepodařilo, ale to nevadí, hlavní je, že kurzor jezdí po ploše. U některých verzí klávesnic funguje jako trackpoint.
  • Odstraní z pošty veškerý spam (ve skutečnosti ho ještě přepošle Chucku Norrisovi, je také možno nastavit přeposlání někomu jinému).
  • U notebooku dobije baterku.
  • Dokáže odstranit jiného uživatele, který se místo vás hrne na počítač pod nějakou směšnou výmluvou (např. že musí poslat e-mail).
  • Vynese koš (v počítači i v reálném světě).
  • Opraví problém s nepřítomností klávesy F13 na většině klávesnic.
  • Udělá kafe (možno nastavit až 20 jiných nápojů, včetně těch alkoholických).
  • Vypíše výsledek dělení náhodného reálného čísla nulou.
  • Vyplní za vás IQ test správnými odpověďmi.
  • Ve hře GTA IV zapíná reflektor u helikoptér.
  • Žákům a studentům základních a středních škol napíše jedničku z informatiky (i pokud ji ve škole nemají).
  • Pokud je pátek třináctého, udělá narozeninový dort (v tyto dny má narozeniny).
  • Zvandalizuje několik náhodných stránek na Českopedii a vytvoří nesmyslné stránky podivuhodného obsahu, například qwertzuiuzdtfcghjgtfgzzdghgizufvfjghsgbdvskjh.
  • Spočítá souřadnice náhodné kešky v okolí a pokud jsou výsledné souřadnice poblíž silnice, rovnou tam uživatele odveze.
  • A konečně nejdůležitější funkce: zapne nějaký inteligentní prohlížeč (tedy ne Internet Explorer), zobrazí Necyklopedii a nastaví ji jako domovskou stránku.

Další funkce dosud nebyly zaznamenány, možná také kvůli úmrtnosti experimentátorů.

Klávesu si můžete v nastavení pojmenovat. Do nastavení se dostanete stiskem F14.

[editovat] Obnovení výroby

Dobrá zpráva pro všechny co kdy chtěli operovat s F13! Byl nalezen poslední zachovalý exemplář klávesnice jak s F13, tak dokonce i s F14!

F13

Narychlo vyfocené

  • 21.3.2009 15:00: Známý volá uživateli jménem somrlík, jestli by nechtěl zadarmo starou klávesnici, že jí prý našel ve sklepě, zrovna když se propíjel skrz horu starého krabicáku.
  • 21.3.2009 17:30: Nový majitel se dívá na klávesnici, je pokrytá centimetrovou vrstvou prachu a vlasů, čtyřmi slimáky, dvěma potkany a jedním žaludečním vředem. Po odstranění kamufláže se ovšem na jedné klávese objeví číslo/písmeno F13!
  • 21.3.2009 19:00: Vědecký tým Necyklopedie je informován o situaci a ihned vyjíždí k situaci svojí šalinou. Cesta trvá dost dlouho, protože somrlík žije někde v prdeli.
  • 21.3.2009 23:00: Tato rarita je podrobována technickým zkouškám, jestli se opravdu jedná o tak starý kus techniky.
  • 22.3.2009 01:00: Vědci jsou škováni až skoro omdlévají! Vypadá to na skutečný exemplář klávesnice ke komunistické Elektonice 666!
  • 22.3.2009 03:00: Po detailnějším prozkoumání se zjišťuje, že všechny součástky uvnitř klávesnice jsou pekelně rudé, vyrobené z toho nejtvrdšího bolševismu! Dva členové týmu při tomto objevu nečekaně umírají na červené neštovice!!!
  • 22.3.2009 03:30: Přijíždí technická jednotka Necyklopedie složená z vysloužilého mechanika tanků na Stalingradské forntě, tramvajového servisního pracovníka z Novoperdelkinskotěrkenskaněvskoje-Nevyslovitelnoje, Linuse Torvaldse a Tomáše Alvy Edisona.
  • 22.3.2009 04:00: Po zabalení objektu do antikomunistické bublinkové fólie se začíná jednat o dalším postupu, je přivolán Generálny Vojensky Štab Necyklopedie, sídlem v Ostravě!!!
  • 22.3.2009 05:00: Jakmile přijedou ti baníkovci, somrlíkův dům se stává neoficiálním sídlem Necyklopedie, jsou v něm totiž všechny necyklopedistické výkonné moci. Začíná tam bejt bordel, jak všichni správci odhazujou prázdné krabice od vína (nic proti správcům).
  • 22.3.2009 05:30: Vrchní šprti, prezidenti všech zemí a Aštar Šeran, ti všichni jsou obeznámeni s naší prekérní situací a jsou požádáni o pomoc.
  • 22.3.2009 05:31 - 08:30: Všichni s napjatými nervy odpočívají před bitvou. Pozn. autora: Všichni pořádají obrovskou párty v mým domě, já je snad zabiju, už mi tady všechno poblili!!!
  • 22.3.2009 08:31: První ohlas ze zahraničí! Američané posílají atomovou bombu!
  • 22.3.2009 08:40: Druhý ohlas ze zahraničí! Rusové znovu zastavují plyn!
  • 22.3.2009 08:50: Třetí ohlas ze zahraničí! Slováci posílají hordy cikánů!
  • 22.3.2009 09:00: Další ohlas! Poláci posílají dvě uklízečky! Pozn.autora: Díkybohu!
  • 22.3.2009 09:30: Pátý ohlas je na světě! Francouzi posílají krabičku poslední záchrany. Obsahuje dva šneky, patku od bagety a model Eiffelovy věže!
  • 22.3.2009 10:00: Ve sklepě je zřízena primitivní laboratoř na zkoumání klávesnice. Vědci doufají, že se jim podaří vypreparovat klávesu a přidat ji na jinou, funkční klávesnici. Somrlík si zoufá, protože necyklopedisté jsou čím dál tím víc opilí.
  • 22.3.2009 12:00: Sousedům připadá divné, proč před domem stojí čtyři šaliny, když tam nevedou koleje. Volají médiím.
  • 22.3.2009 12:02 Před domem stojí TV Hovna, ve sklepě probíhají pokusy zkřížit demokracii s komunismem a uvnitř domu se válejí opilí správci.
  • 22.3.2009 14:30: Před domem je slušný dav, do ČR přilétá Aštar Šeran, Barák Obama a přijíždí Putin s tanky. Vědci už dokázali vyjmout vzorek a nyní se spojují s radikální skupinou zvanou SLH (Scroll Lock Haters), kteří prý přišli na způsob jak z demokratické verze klávesnic odejmout Scroll Lock.
  • 22.3.2009 15:45: Najednou se před domem objevuje Dělnická strana, aniž by ji kdo volal. Vědci říkají, že za to může buďto množství chlastu co se tam pije, přítomnost romských spoluobčanů ani ne 200 metrů od domu nebo prostě ta vábivá vůně komunismu. Somrlík nemá co dělat a protože o tom stejně budou média za chvíli informovat, začíná psát o tomto incidentu na Necyklopedii, čímž se dopustil úniku tajných informací, takže ho asi pověsí.
  • 22.3.2009 16:10: Lidé se začínají tlačit přes plot; chtějí vědět co se děje. Aštar Šeran je asi 666 metrů od domu a pokouší se zabránit americké atomovce přistát na pláni kousek od somrlíkova domu. Opilí členové ozbrojeného sboru Necyklopedie se chopí svých zbraní a začínají střílet do davu. Vědci získávají demokratickou klávesnici a chystají se vyjmout Scroll Lock.
  • 22.3.2009 16:30: Jatka pokračují, náboje docházejí. Jeden vědec umírá na socialismus a Tomáš Edison se upil. Scroll lock je skoro venku, pekelná klávesnice zatím podivuhodně rudě pulsuje. Rusové už jsou na D1, ale zdržuje je převrhnutý náklaďák s mlékem.
  • 22.3.2009 16:55: Američané aktivují bombu a odpočet nastavují na 125 minut
  • 22.3.2009 17:00: ANO!!! Scroll Lock je venku !!!
  • 14.2.2015 19:30 (Svatý Valentýn): Již zde jsou odborníci z celého světa a od posledního milníku se stále pokoušejí zprovoznit tlačítko F13. Bohužel pořád bezúspěšně, ukazuje se, že blahodárné účinky na Windows, jak sliboval Billl Gates, nemá.
  • 13.12.2017 16:30: Konečně se podařilo zjistit proč jsou takové problémy s klávesami F14 a F15, VTN zjistil že se tím dají ovládat letadla F15, jen se ještě nezjistilo jak. Je to přísně tajné.
  • Dále: ????????????

Pozn.: Tento příběh odpovídá skutečnosti. Všechny postavy jsou skutečné. Jakákoli podobnost ve věcech, co se staly, stávají, či stanou je absolutní. Ačkoli je tento článek jakkoli urážlivý, jeho (hlavním) smyslem není urážet

Počítače
El666

Počítače: AcerAppleBarbie PCCMEUDellDetektor lžiElektronika 666HPIntelLenovoNový JeruzalémRačunik-RTuringův strojUral 2
Hardware: Caps LockCD-RWDěrná páskaF13iPrdKompresorScroll lockŠkoda 1000MBŠkvorPaměť WOM
Software: BSODEmacsKVGЛинуксMicrosoft WordMooreův zákonPoznámkový blokPřekladSvatý TučňákVálka s švábyWindowsVista
Programování: C SharpLispnOTHINGOpenOSTRAJavaPočítačová lingvistikaVánočková architektura
Aplikace: AhE-mailEndInternetKomprese datRodné čísloTrabant AussichtDOSBoxDvě minuty nenávisti

uncyclopedia
V jiných jazycích