LuŠtěLa

Z Necyklopedie

Přejít na: navigace, hledání
Výbušnina žlutě
Výbušnina žlutě
POZOR!

ACHTUNG! UWAGA! ATTENZIONE! ОПACHO! KUJDES! Πρόσεχε! ATENȚIE!
Tento článek pojednává o velmi kontroverz/sním tématu. Jakékoliv editace budou sledovány a autoři, kteří se budou pokoušet o vandaliz/smus či jinou formu z/shouby, budou bez milosti blokováni/aní.

Hořlavina
Hořlavina
Nejméně 98 232 uživatelů již bylo zablokováno na Českopedii a jiných projektech z důvodu vandalismu v souvislosti s tímto tématem

„Vymýtit hudbu nebo aspoň lidstvo! Toť náš cíl.“

- LuŠtěLa

„Výme, že jsme ještě stokrát horší než Anička Dajdou a jsme na to pišné.“

- LuŠtěLa
Tlustátěla

Oficiální fotografie lam v barvách AC Sparta Praha v jedné letenské knajpě.

Chcete-li se pobavit a ne se jen dozvídat nové užitečné věci, podívejte se na heslo LuŠtěLa na české Wikipedii.
Nehopsající Wikipedie

LuŠtěLa (ze zkrácekraviny Luxusní Štěkot Lam), je název hudební rádobykapely, jejíž členky jsou lamy, vydávající se po pražských letenských putykách za fanynky AC Sparta Praha. Po nánosu miliónu pleťových masek a tun líčidel na jejich čumáky, se snaží vystupovat v roli odpudivých dívek lidského rodu a pokoušejí trpělivost lidstva opičími neartikulovanými skřeky.

[editovat] Původ

Lamy ze skupiny LuSteLa

Odlíčené členky skupiny LuŠtěLa na odpolední procházce.

Skutečná identita hudebně zdevastovaných lam byla neznámá až do zjevení se Ducha kalného Michaela Jacksona v Ledči nad Sázavou. Hodný Strýček Míša se R.I.P. přiznal k zoofilnímu obcování s místní velbloudicí, která poté povila během dvou zhulených let tři pacholčata - lamy domácí. Přiznání učinil 3. ledna 2010 na ledečském národním výboru jen proto, aby nemusel v pekle nadosmrti poslouchat nejhorší šlágr všech dob „Kdepak ty ptáku hnízdo máš“ Nesmrtelného Karla.

Když se zprávu o potvrzení otcovství dozvěděl Miloš Becher, sežral se hned radostí do němoty. V současnosti požaduje navrácení alimentů, které platil na tři posázavské lamy v domnění, že mu kdysi před sexuálním šťouchem s velbloudicí proděravěla šprcku závistivá Kikina. Později se potvrdilo že podle starého hesla Sovětský svaz náš vzor, po malé úpravě na Rusko náš vzor, si vzaly příklad z ruských lam.[1]

[editovat] Cesta k omylu jménem hudba

LuŠtěLa - Patnáctiny - LuSteLa04:46

LuŠtěLa - Patnáctiny - LuSteLa.com

Nepovedená parodie na píseň.
Ministerstvo zdravotnictví varuje:
LuŠtěLa způsobuje smrtelnou rakovinu všeho.
Umbrtka - Šedesátiny04:31

Umbrtka - Šedesátiny.

Metalově - industriální verze
Ministerstvo zdravotnictví varuje:
Poslech této coververze je návykový.

Lamám se tuze líbilo flusání Tomáše Řepky, a tak se vydávaly v rolích fanynek na Letnou, kde po výčepech zpívaly za sodovku nebo za párek místním štamgastům. Nedalo se to sice poslouchat, ale ožralům to nevadilo, ba k ošklivosti ladilo. Osudný moment přišel v putyce U Namazaného Lenina, kde pod stolem ležel zkárovaný rudý bratr Vojta Filipů. Jejich „luxusní štěkot“ jak později popsal zvuk linoucí se zahuleným éterem V. cenové skupiny, mu zachránil život, když ho nepokropil živou vodou, ale kýblem chcanek.

Z vděčnosti jim nabídl první turné pro KSČM, které ovšem s. Jiřina Švorcová rezolutně zakázala pořádat na planetě Zemi s odůvodněním „To bysme si uřízli ještě větší ostudu než povražděním miliónů nevinných.“

Tak se zrodil název skupiny LuŠtěLa (zkrácením Luxusní Štěkot Lam), jejíž členky po měsíční luštěninové dietě odletěly vlastním rektálním pohonem na rudou bolševickou planetu Mars. Na cestě se téměř udusily střevními sirovodíkovými plyny, ale myšlenky na srp, kladivo a Krutého Grebeníčka jim dopomohly k přežití. Na Marsu bez vydání hlásky zadojily jedinou samozřejmě ukradenou píseň od skupiny Chinaski Vakuum. Dojem byl tak odstrašující, že neplatící Borgové, které nevyhnala ani transfázová torpéda Spojené federace planet, vzali nohy na kevlarová ramena a s hurónským jekotem navždy opustili kvadrant Alfa. Tři lamy se s brekem vrátily na Zemi, kde je nejdříve nechtěli pozemšťané přijmout. Stalo se tak, až po jejich hrozbě, že budou všem zemřelým dojit na věčnosti. Barack Obama z toho zbělal hrůzou a dodnes nechce vylézt z Clintonova šmajchlkabinetu, kde se skrývá i Barbora Škrlová. Jedinou osobou žijící na planetě, u které si získala LuŠtěLa sympatie, je borkyně Sedmá z devíti. Touží se stát Čtvrtou ze tří a asimilovat svůj genom s celou rádobyskupinou.

[editovat] Odhalení

Tereza Sádlová potvrdila že za LuŠtěLou stojí teroristi.[2]

[editovat] Jeden koncert a dost!

Bezpečnostní rada státu na svém nočním jednání souhlasila s krizovým plánem, který povolil jediný riskantní koncert LuŠtěLy v Praze.

Dvakrát jsem se na nočním jednání pomočil, jen vyslovit slůvko LuŠtěla je horší než skřípání prstů po tabuli. Žádám všechny, ale opravdu všechny Pražany, aby utěsnili okna a dveře, hlavy schovali pod polštáře i za cenu udušení. Smrt je proti chcankám této skupiny milosrdná.

Václav Klaus, vrchní natěrač ozbrojených sil

I jediná zaslechnutá hláska může způsobit trvalé poškození mozku. LuŠtěLa je nejmocnější zbraň světa. Pokud si získám jejich přízeň, stanu se brzy Pánem tohoto Vesmíru a vystříkám Chucka Norrise, aaach promiň vystřídám, tebe vystříkám...

David Rath, ministr zášti, pomluv a ambic (odposlechnuto v ložnici Haliny Pawlowské během polohy 69)

Lama s fanynkou

Členka skupiny (vlevo) s peruánskou fanynkou.

Před koncertem byly uvedeny do bojové pohotovosti vojska členských států NATO, došlo k přesunu letadlových lodí a jaderných ponorek po Vltavě do Prahy a mobilizaci všech zvířat v ZOO. James Bond s povolením zabíjet se z LuŠtěLy (podle CNN z Nutelly) podělal a pražské misi se vyhnul skokem do Temže.

V hodinu koncertu marně čekalo před Au Tůůů Arénou sedm hluchoněmých statečných. LuštěLa ovšem zahájila propadák v Klubu Velkých Nul na Bertramce. Přesto hluchoněmí stihli poslední pecku vydělanou z lamích útrob. Jak se vyjádřil jeden ze sedmi statečných:

Když lamy začly dojit, muselo jim strašně táhnout z držky, ten smrad se šířil až do Kobylis, a tak jsme po čuchu došli na Betramku. Nejdřív jsme si spletli dveře a vtrhli k Mistru Gottovi, smrad tam byl stejnej, ale na podlaze běžel jen sex, žádnej koncert, tak jsme přešli vedle...

Ten, který pohladil Obamu, druhý nejmocnější muž planety

V kotli byly objeveny otrlé hudební zjevy jako kritik Jan „Ten, který miluje Helenku Rejžek, který s eunuchem Leošem Marešem a českou královnou Piss Eliškou Bůčkovou v slzách dojetí na své idoly skandoval „LuštěLa je Bůh, LuŠtěLa na Hrad!“. Po 555. přídavku vystřelila loď Aurora z děla na chlív Velkého Jyrky tak neobratně, že omylem zasáhla Klub Velkých Nul. Zpod sutin vylezly živé jen tři lamy a podle svědků se jim vyrovnaly komunismem pokřivené ksichty.

[editovat] Země snad zachráněna

Edendukaz1

Po dosažení dospělosti se z LuŠtěLy stanou mlíkárny po vzoru Eden Mor.

Ve Sluneční soustavě se LuŠtěLa, Zaplať Pán Bůh, rozhodla uspořádat maximálně jeden koncert za tisíciletí, což znamená, že minimálně v příštích 999 letech Zemi nepotká velká katastrofa. Toto vyjádření nedementoval žádný dement z tiskového odboru Lihového domu.

Expedice Luštěla 1984 Návštěvníků z budoucnosti v čele s promiskuitní DáDáDádou, která dádává každému na počkání, tak nebyla roku 2484 uskutečněna. Jejím cílem mělo být zavraždění lamího otce Michaela Jacksona, ještě dříve než se spojí s ledečskou velbloudicí. Klíčovou roli měl sehrát jedem napuštěný "ježek v kleci", tedy miniskřipec v Dádině ♦, který by zahákl a otrávil od kořene Strýčka Míšu. Zpěvák to podvědomě tušil, protože později napsal song „Dirty Dáda“ (Špinavá Dáda).

Zatím jsme jen roztomilé lamičky,
ale až vyspějem,
tak z nás budou velké kozičky.
Náš věčný vzor,
navěky vnadná Eden Mor!

—Lamy z LuŠtěLy pro TV Noe

uncyclopedia