Moderní umění
Z Necyklopedie
| “
| Na hovadiny nemám čas.
| ”
|
| —Anonym, běžný občan o moderním umění
|
Nad tím, co je to moderní umění, si lámala hlavu už spousta hlavounů. No, a nepřišli vůbec na nic. Podle dosavadních zkušeností to ale vypadá, že moderní umění může dělat každý, komu slouží aspoň jedna ruka a jedna mozková hemisféra. Pokud jste i vy v pokušení stvořit nějaké hodnotné moderní dílo, řiďte se následujícími pokyny:
[editovat] Moderní vážná hudba
Moderní skladba - zhuštěná partitura
- To, co skládáte, nesmí být v žádném případě poslouchatelné a už vůbec hratelné.
- Vykašlete se na tóniny, harmonii, melodii, rytmus a podobné zhůvěřilosti. Skladby v dur už dneska nikoho nezajímají a v moll skládají jen úplné lamy.
- Buďte originální, i v instrumentaci. Zkomponujte například Concertino pro kedluben, šestistrunné housle a petardový orchestr. Odborníci a kritika to rádi ocení.
- Chybí-li vám ten správný nápad, vezměte některou ze skladeb klasických mistrů a přepište ji pozpátku. Nikdo to nepozná. Jak myslíte, že získala polovina současných skladatelů své doktoráty?
- Nezapomeňte: Čím větší zvěrstvo složíte, tím větším odborníkem na hudbu budete.
[editovat] Moderní poezie
- Nejprve se sjeďte nějakým kvalitním matrošem (začínající umělci mohou požít i alkoholu), nebo si pusťte něco od Tokio Hotel. V následném deliriu se pokuste vaše myšlenkové pochody hodit na papír.
- Experimentujte. Čmárejte jen tak po papíře, pište pozpátku, měňte pořadí slov – hlavně, ať to proboha nedává žádný smysl.
- Až vystřízlivíte z vašeho opojení a bude vám zle, neházejte flintu do žita. Tělesné produkty vašeho absťáku můžete využít třeba při tvorbě moderního obrazu (viz níže).
- Pokud vám vaši přízemní známí řeknou, že vaše básně stojí za hovno a nedají se číst, natož pochopit, máte vyhráno.
- Po nastřádání dostatečného počtu básní se obraťte na nějakého vydavatele, který se zrovna nachází v krizi a hledá nějakou zaručenou pecku, aby vám ten váš nášup vydal. Pak už jen stačí čekat na kritiku, která z vás udělá novou ikonu moderního umění.
[editovat] Moderní výtvarné umění
- Pokud vás malování baví už od dětství a váš obrázek plyšového medvídka umístila paní učitelka v první třídě dokonce na nástěnku, můžete se směle pustit do moderního malířství.
- Kupte si u Vietnamců balík s povlečením, doma ho rozbalte a přibijte na stěnu. Na paletě z kuchyňského prkna si namíchejte jeden nebo několik odstínů barvy. K dosažení správného tónu můžete použít různých barviv (i tělesných).
- Vezměte si štětku nebo kartáček na zuby a barvu naneste z palety na improvizované plátno. Až budete hotovi, můžete do toho píchnout pár hřebíků a postříkat to sprejem. Gratulujeme. Právě jste stvořili umělecké dílo.
- Pojmenujte váš obraz tak, aby to absolutně nekorespondovalo s děním na plátně, například Tři azbestové kuličky za úplňku v lednu.
- Pokud vám stále chybí inspirace, nezoufejte. Popadněte čtvrtku papíru, celou ji začerněte globinem a počkejte na snoba, který si ji od vás za padesát tisíc koupí.
- Vaše obrazy umístěte v místní galerii a čekejte, co na ně řekne skupina vousatých páprdů z institutu pro moderní umění. Jelikož jsou vaše díla naprostou urážkou estetického cítění a navíc postrádají jakoukoliv myšlenku, budou jejich ohlasy bezpochyby kladné.
[editovat] Několik rad na závěr
- Zlatým pravidlem moderního umění je to, že cokoliv stvoříte, nesmí mít absolutně žádný smysl, hlavu ani patu.
- Pokud snad vaše dílo nějaký smysl má, jedná se o hloupý kýč určený konzumní společnosti.
- Sdružujte se ve skupinách s ostatními umělci. Scházejte se o pátečních večerech v ateliérech a mezi orgiemi a užíváním drog konzultujte své postřehy a výtvory s podobně úchylnými přáteli.
- Pamatujte, že postmodernisté jsou (spolu s masami) vašimi největšími nepřáteli.
- Nezatěžujte se tím, co na vaše díla říkají běžní smrtelníci. Nezapomeňte, že běžní smrtelníci jsou příliš přízemní a hloupí na to, aby vaše vysoké cítění pochopili.
| Tento článek se tematicky překrývá s článkem Umění.
To je dobře, můžeš založit další čtyři podobné a vzájemně je propojit.
|
